© Артем Прохоров AKA Sly2m
РЕКЛАМНАЯ КЛЯУЗА
ВЫПУСК 5
Вечер. В темной подворотне к
гуляющему парню подходят трое бандитской наружности, один с кастетом впереди,
двое с отрезками труб сзади. Тот, что с кастетом говорит:
- Мужик, знаешь, что нам сейчас
нужно?
- Э... Освежить дыхание?
- Ответ неверный, мужик. И по
правилам нашего шоу, тебе придется снять с себя несколько предметов одежды.
Кожаная куртка, часы, бумажник подойдут. Живо!
Стиморол Про Зэк! Свежее дыхание
облегчает раздевание...
Когда я в первый раз по телевизору увидел Белый дом, я
понял, это для меня. Мне повезло, теперь я работаю президентом Соединенных
Штатов Америки. Я лицо страны и всегда должен выглядеть безупречно. Не так-то
легко соответствовать нашим высоким требованиям! Часто, после работы с
практикантками в Овальном кабинете, на синих платьях остаются пятна. Они не
только портят внешний вид, они серьезно пачкают репутацию, что может привести
не просто к разводу, но и к импичменту.
От госсекретаря я узнал об
Ариэль. Ариэль это просто чудо. От пятен не остается и следа. Теперь я могу
работать не только с практикантками, но и даже с практикантами!
- Синбад, где джин!!
- Ща, мужики, ща!
- Синбад, ну где же джин!!!!
- Несу, мужики, несу...
- СИНБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИН!!!!
- Вот, мужики, вот, уже принес.
- Вот так, посылай дурака…
Идиот!!! А где же водка?????
- Мама, мы идем на рыбалку!
- Как, уже?.. А все купили?..
Что, два ящика??? Делми, а чем же наши мужчины будут закусывать?
- Конечно же, бутербродами с
Делми!
- О! Теперь мы поймаем вот такую
рыбу! (показывает на локте)
- Знаем мы их рыбу! Опять
нажрутся как свиньи, в грязи изваляются, всю одежду изорвут, и удочки в
электричке забудут...
Такая вот помощь вашей семье и
вашему бюджету.
"Параллельные прямые не
пересекаются. Доказано Евклидом".
Авторы этой рекламы – двоечники.
Они не знают разницу между теоремой, аксиомой и определением.
Доказано занудой, читавшим
"Учебник геометрии для 6-10 классов" под редакцией Погорелова Л.Г.
- И все-таки, шеф, я никак не
могу отделаться от ощущения, что ваша новая помощница из полиции!
- Если она из полиции, почему ты
весь взмок?
- Но шеф, мы уже четвертый час
сидим в парилке, а она все сухая!
Иногда лучше жевать, чем
говорить.
Л.И. Брежнев. Всемирная история.
XXVI съезд КПСС.
- Привет, Санек! Ты что так
вырядился? На свидание собрался?.. А че такой грустный?.. Перхоть?.. А ты Хэд
энд Шолдерс пробовал?.. Ну и как?.. Гадость?.. Водка гораздо вкуснее?.. Погоди,
а ты как его пробовал??!!
Все что выходит за рамки приличия
мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных
профессий)
Рабочий: -
Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат
эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица:
Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: Строг
и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький
мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем
знаком.
От Парижа до Находки,
Нету лучше Русской водки!
Стройна, заманчива ты и красива,
Лишь после рюмки водки и бутылки
пива.
Что пьют Париж, Москва и
Сингапур?
Конечно водку, и не слушай этих
дур!
Чем покупать жене за 100 рублей
колготки,
Подумай! Это две бутылки водки!!!
В кадре двое парней голубоватой
наружности. Один говорит:
- Ой, милый, ты посмотри, какие
мальчики идут, симпатичненькие. Давай познакомимся!
- Да ты что, дорогой, они же из
шоу!
- Ну, так это же замечательно,
что они из шоу! Мужчинка, давай познакомимся!
- Глупенький, они же из
Джентльмен-шоу!
...Иногда лучше жевать, иногда говорить...
- А вы ничего, сэр.
- Вы тоже, сэр.
Центр приема вырезанных портретов
девушки с крышек упаковки масла "Рама" сообщает:
Прием вырезанных портретов
девушки с крышек упаковки масла "Рама" окончен. Пожалуйста,
прекратите высылать нам вырезанные портреты девушки с крышек упаковки масла
"Рама", или хотя бы прекратите выдумывать и высылать нам ее
оригинальное имя. К нам дети заходят…
Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано
серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку
Орбита – Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то
же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол
Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси
Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших
дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит – Зимняя свежесть на
сегодняшний день заморожены.
Дядя Асо приехал!
К подъезду подкатывает 600-й
Мерседес. Из него выглядывает дядя Асо.
Дядя Асо: Я права купил, да!
Паэхали кататся!
Его друг с сыном забираются в
кабину. Мерседес стартует с места и сбивает одинокую старушку, переходящую
улицу. Вся машина и дорога вокруг залита кровью, кусочки черепа, мозгов, костей
валяются повсюду.
Дядя Асо: Вот такой я вадител,
да!
Друг дяди Асо: Что же нам теперь
делать? Вся одежда заляпана кровью!
Дядя Асо: А дла этого у мэня есть
адын знакомый, просто ас!
Набирает номер на сотовом
телефоне.
- Алло, Вулф-джан? Вах, помощь
нужна... Адын мэртвый старушка... Бэз головы... Двоэ заляпаны кровью с галавы да ног... Машина тожэ... До нас
ехать полчаса... Через 10 минут будэшь?... Привет дяде Марселосу... Жду.
Ас, решит любые проблемы!
© Артем Прохоров АКА Sly2m
sly2m@mail.ru www.sly2m.da.ru
Сентябрь 2000 года